I Gran Torneo de las Figuras Retóricas

Como esto siga limitándose a dar definiciones y ejemplos, la gente se va a dormir. Así que recordemos las seis figuras que hemos visto y enfrentémoslas en el I Gran Torneo de las Figuras Retóricas (“Gran” es una apócope).

Las reglas del torneo son muy simples. Si alguno cae fuera del tatami o se rinde, pierde el combate. Si no se le ocurre ninguna aplicación lingüística antes de diez segundos, también quedará descalificado. Recuerden decir en voz alta, clara y proyectada el nombre de sus técnicas. Así queda más espectacular, aunque en teoría sea contraproducente porque se pierde fuelle al gritar y el contrincante puede prepararse para recibirlo.

PRIMER COMBATE:

Prótesis VS Aféresis.

A mi izquierda, mi tía Eugenia la de la prótesis; a mi derecha, Fer el robayogures. ¡Fight!

La tensión se palpa en el ambiente. Los dos luchadores se estudian con la mirada. ¿Quién atacará el primero? Y todo esto se lo estamos ofreciendo por cortesía de LápizCero Ediciones... ¡Atención, la tía Eugenia parece adelantarse!

—¡Por culpa de esta prótesis del pie no puedo correr la maratón de San Silvestre! ¡PROTESISAZO!

¡Increible! ¡Ha lanzado su prótesis a una velocidad supersónica de tres kilómetros por hora! Fer se arroja valerosamente hacia el proyectil pernero y... ¡Y ya no está! ¡Se lo llevó, junto con todos los yogures que guardaba el público en las gradas! No ha dejado ni una estela de humo de camino a la salida. Por aféresis de instrumental e indisposición de la tía Eugenia, ambos contrincantes quedan descalificados.

¡Que entren los siguientes luchadores!

Representando la epéntesis (intercalar), hemos fichado al Duque Paco de Pelayos. Originalmente el vampiro del ejemplo era otro, pero se niega a volver de Francia. Y como adalid de la síncopa (desintercalar), el mísmisimo Marcelino Pan y Vino. Entrevistémoslos un poco mientras una grúa retira a la tía Eugenia ¿Qué tal, Marcelino?

—Bien, Dios mediante...

Niño, paso de ti. ¿Y usted, señor duque?

—Puessh yo perdí los colmillossh cuando...

Sí, sí, mejor empecemos ya el combate. Ya se irá la tía rodando por un costado o algo. Cuidado, no la piséis.

SEGUNDO COMBATE:

Epéntesis VS Síncopa

¡El duque saca deprisa su arma retórica! ¿Qué es, un plato? Marcelino parece muy seguro:

—Señor duque, su pan no me tentará. Antes de venir ayer corriendo desde Castilla hasta Madrid, los franciscanos me dieron una aceituna entera, con hueso y todo.

—Jijiji, pero essh que esshto no essh pan. ¡Mira! —¡Oooh! ¿Cómo es posible contar con tal técnica? ¡Un plato lleno de lonchitas de jamón serrano! ¡Marcelino está babeando con la mirada perdida!— ¡JAMÓN LANZAMIENTING!

Miles de lonchas de jamón surcan el aire en dirección a Marcelino Pan y Vino, que no puede aguantar más y se las come todas antes de que lleguen al suelo. ¡El pobre niño ha engordado por lo menos veinte kilos de repente y no se puede ni mover!

—Perdóname, Señor... Pequé de gula. Iré al Infierno, pero es justo si es Tu Voluntad.

—¡Hahahahaaa! ¡Era de esperar! Como síncopa, no has podido evitar comerte todos los añadidos que yo, la epéntesis, hacía. Ahora niño... rueda.

El ganador del encuentro, Duque Paco, está haciendo rodar a Marcelino Pan y Vino hasta la esquina donde aún permanece la tía Eugenia. Parece como si... ¡Ha subido al niño encima de la señora!

—Essh un muñeco de nieve, jiji.

Y con esta nota de humor blanco y descolmillado, nos despedimos del primer ganador de esta ronda. ¿Qué emociones nos esperan ahora?

TERCER COMBATE:

Epítesis VS Apócope

La verdadera pelea que hubo aquí fue al buscar un luchador que quisiera representar a la epítesis. En los ejemplos me burlé de todo el mundo, así que sólo quiso venir un amigo: Paragoge, el paraguas con tos.

Para la apócope sí que vinieron mil y cien candidatos interesados, pero el poder supresor de esta Figura Retórica iba haciendo desaparecer uno a uno todos los luchadores que se ponían al final de la fila. Así que... Paragoge, eres el ganador, ¿tienes algo que decir?

—Cof, cof...

COMBATE FINAL

¡La emocionante final del torneo! ¡Tan emocionante, tan emocionante... que toda la gente se ha ido!

—Puessh normal: lessh roban lossh yoguressh, no lessh dan jamón, y les ponessh un paraguassh peleándose con la nada... ¡Me exshtraña que no sshe hayan ido antessh!